住回二楼半的OCD~

其实我是怎么想的一点也不重要，可以过自己慵懒的生活，不必在意别人的眼光，不必担心在不同的人群里迷失自己。

最近学会空白大脑了，大概是因为知道累了。以前会担心很多事情，多到常常发呆。跟朋友出去玩的时候，总看起来忧心忡忡的。现在不会了，处在无激情状态，也怀疑过自己还会不会有小时候的能量和勇气，这是成长必经的路吧。

能长长久久的喜欢一件事情，爱着一个人，是多么幸福的事。这只存在于梦中的事情吗。

我有太多框框，去掉还是我吗？

好了，可以去睡了。安，各位。

昨儿买了个移动硬盘，1T的；蓝牙耳机，可以连两个手机的；新鼠标，Logitech。

眼前突然多了仨数码产品，加上之前逐渐淘汰的Sony CD Player，mp3等等，突然有种焦虑感。我一个人需要这么多数码产品吗？这些东西不用之后又去哪里呢。扔掉的东西是不是基本都埋到地下去了，很焦虑。

明早约去喝咖啡，with 黑老师，想想，到那里9点，11点回家吃饭，中间2个小时捣鼓下ta的新E72i，基本也就差不多点儿了，何必哩。改天换个地方再说。

我回来了。

很早很久失去的自我，我并没有刻意的呼唤它，但是，它慢慢的回来了。

听了林宥嘉的一场《2010感官世界演唱会》后，我便回来了。《再别康桥》里的一点点潇洒，《说谎》里的一点点纠结，《伯乐》的一点点哀怨，《歇斯底里》的一点点豪放，我无法停止。

没有写东西的勇气，写不出我想要的东西，失去勇气和信心，再或者只是累了想停下来。想明白的时候，这些就都不是问题。我得活得潇洒些，别让自己看扁了自己，这景象我连想都不敢想，太恐怖，太杯具。

《再别康桥》的旋律和林宥嘉的声音一直在我的脑海和喉咙里徘徊，只有闭上眼睛入梦才能换首歌。。。

Magic~

我时常清醒时常糊涂地想，如果我们遇见的第一个人，第一个你愿意停下来倾听ta的人，从未离开，那些可能无法称之为爱情的细节还会像梦境一样不可超越吗？

我几乎从不敢回头去想，这些年我都遇见了什么人，做了些什么选择，在什么里挣扎盘旋。因为，这一切仿佛都不可避免地给我带来了忧伤，一种怎么也抹不去扔不掉的忧伤。

朋友说我小心眼，我强调，我是敏感。可是有什么区别呢。我只是在一些我有勇气争论的问题上做选择，其他的，我却放弃了选择权，主动把自己变更到被动的位置上，仿佛这样做，生活就会不那么艰难一样。真悲哀。活着，却失去了面对的勇气。

我要重新拿回我年少时那份连带着莽撞的热情吗？我要平和还是犀利？我要成为什么样的人？

这些问题，我问了自己很多年很多遍。结论是，一个问题不会因为被问及很多遍就自动浮现答案的。

现在，我用一些事情让自己高兴：绘制精美的书，朋友送的礼物，喜欢的杂志买回家，网上淘来的小饰品，朋友温暖的微笑。多么脆弱，多么悲凉。

开弓没有回头箭，---不知道我是怎么想起这句的，不过，确实代表我的现状。

我该好好看书了，浮躁了这么久，还不是以一个月的小中药结尾。也算适得其所。

20：58分，我去睡觉了，安，亲爱的你们。

虽然这个句型已经不是最热的时候了，但是当我遇到这件事情的时候，我还是毫不犹豫的想到了它。“一什么什么什么引发的血案”。

今天把我的个性签名换成了“我的喜怒哀乐和我无处安放的青春”，引来一群老女人围观并发表酸葡萄的演讲。被我一一回绝了，这帮落寞的女人。我也落寞，可是非一样。关你们p事。闭上嘴好好生养孩子去吧，当妈的人厚道点儿吧。

过了这些天，从某年某月到昨天，我都活在某种可能的心态里。现在我放下了，轻轻的，不带有任何情绪是不可能的，只是我已经尽力了。还在微博上写了句话作为这段友谊的结束：对不起，我把你当人了。

好些天没好好写大巴，心存愧疚。可是一写，看，还是这个样子。

我有一点点的恐惧，真的，一点点。如果我人生的soulmate和husband这两个角色始终分离，人生还有意义吗？

你说呢。我说吧，……………………………………